Un peu, beaucoup, passionnément, à la folie ?
Qui ne se rappelle pas avoir effeuillé la marguerite cherchant
à vaincre l'affreux doute quant à l'amour du ou
de la bien-aimée ? Qui ne se rappelle pas les émotions
du premier amour naissant à 14, 16 ou 18 ans ? Comment
la proximité de l'élu(e) pouvait nous faire chavirer
et rêver pendant des heures... avant même de lui avoir
adresser la parole ? Nous étions en amour avec l'Amour.
La première sortie, le premier baiser, la première
promesse, la première caresse, le premier projet rêvé
à deux. Il était tellement merveilleux ; elle était
tellement belle ; rien n'existait plus sans lui ; l'avenir n'était
pas possible sans elle. Notre amour était pur et éternel.
Nous transformions le monde, avions les plus beaux enfants et
nous vivions heureux. Rien ne pouvait nous arrêter. Sauf...
La première peine d'amour. Que de pleurs et de sanglots
! Comment a-t-il pu me faire cela ? Jamais je n'aurais imaginé
qu'elle puisse être comme ça. Quel grand vide crée
la première peine d'amour ! Que de mal au ventre et à
l'estomac la perte de l'être aimé peut susciter.
Quelle déprime ! Et juste avant de sombrer complètement,
voilà qu'arrive... un nouvel amour.
Nous nous rappelons toujours avec nostalgie nos premières
amours d'adolescence. Et comment l'apprentissage de l'amour a
pu être parsemé d'embûches, mais aussi de plaisirs
et de joies indescriptibles. Jusqu'au moment où enfin la
perle rare arrive et qu'on fasse le grand saut : on se promet
de s'aimer toujours, pour le meilleur et pour le pire.
Cependant, d'après les statistiques officielles, seulement
2 couples sur 10 confirment la conclusion des romans ou films
d'amour: ils se marièrent, eurent de nombreux enfant et
vécurent heureux ? Nous connaissons tous des couples complices
qui s'aiment depuis leur adolescence, qui ont étudié
ensemble, qui ont de beaux enfants et qui semblent faits pour
passer le reste de leur vie ensemble. Mais nous connaissons plus
de couples qui, oh ! surprise, ont divorcé. En fait, 5
mariages sur 10 actuellement, selon les chiffres de l'Organisation
Mondiale de la Santé, aboutissent au divorce. Et les trois
couples qui restent ensemble, pour le meilleur mais surtout pour
le pire, ne se parlent plus ou s'engueulent jusque dans les résidences
pour personnes âgées.
Qu'est-ce qui fait la réussite des couples qui marchent
et passent à travers les années ? Y aurait-il une
formule magique ou miracle à la portée de tous ?
Qu'est-ce qui fait que certains ne semblent jamais avoir de problèmes
avec leurs amours et que d'autres semblent toujours prêts
à se suicider ou à déprimer après
une peine d'amour ? Des gens paraissent heureux, avec ou sans
partenaires stables ; d'autres s'accrochent au premier venu ou
à la première qui ne sait dire non.
On a beaucoup écrit sur les difficultés de l'amour.
Des centaines de livres démontrent jusqu'à quel
point l'amour est souvent consommé comme une drogue, et
évidemment lorsque la drogue fait défaut, arrivent
les symptômes du manque, physiques et psychologiques.
Mais qu'est-ce que l'amour ?
On dit que l'amour est une émotion. Le petit Robert
nous dit qu'une émotion est : un mouvement, une agitation,
une réaction affective, en général intense.
L'amour serait donc un mouvement vers quelqu'un. Comment deux
personnes en mouvement, l'une vers l'autre et dans leur vie respective,
peuvent-elles faire durer ce mouvement réciproque à
travers les vicissitudes de la vie à deux ?
À mon avis, il existent trois conditions essentielles
à la pérennité de l'amour : l'admiration,
le rêve et le désir sexuel. Et ces trois composantes
doivent être canalisées vers la même personne.
Et réciproques. Et stables. Mais pas nécessairement
dans l'ordre : le désir peut naître de l'admiration
ou vice-versa.
Je ne peux aimer quelqu'un que si je l'admire et que je me
sente admiré par ce quelqu'un. L'admiration est un sentiment
de joie et d'épanouissement devant ce qu'on juge beau ou
grand (petit Robert). Il n'y a de l'amour que dans le respect.
À partir du moment où l'on se crie des bêtises,
on hypothèque sérieusement l'amour. On peut ne pas
être toujours d'accord sur l'éducation des enfants,
la façon de dépenser l'argent (ce sont là
les deux principales sources de désaccord)..., mais on
doit toujours être d'accord sur le fait que l'autre est
une personne humaine unique et digne de respect et d'admiration.
N'oublions pas que deux amants sont aussi deux ennemis intimes...
qui se doivent respect. La baisse de l'admiration est parallèle
à la baisse de l'amour. D'où l'importance de rester
debout devant son partenaire.
Deux personnes qui s'aiment partagent les mêmes projets,
les mêmes rêves ; ce sont deux complices qui complotent
ensemble leur avenir : l'achat de la première maison ou
de la première voiture, l'arrivée du premier enfant
et des suivants, les succès professionnels de l'un ou l'autre,
l'implication sociale, les vacances, la retraite... Encore là,
les rêves individuels ne sont pas nécessairement
les mêmes et ne doivent pas nécessairement se subordonner
aux rêves du couple, mais à partir du moment où
les rêves personnels prennent le dessus, ou encore à
partir du moment où je me surprends à rêver
avec un(e) autre, la fin du rêve commun est proche. Tout
couple est basé sur deux personnes autonomes possédant
leurs propres projets respectifs. S'aimer, c'est rêver ensemble
de choses possibles.
Évidemment, l'amour est basé sur l'attraction
physique mutuelle. Tellement que l'acte d'amour désigne
les relations sexuelles. Qu'y a-t-il de plus merveilleux que de
faire l'amour avec l'être aimé ? Aimer quelqu'un,
c'est vouloir se coller, se toucher, se caresser, s'interpénétrer,
se fusionner. Mais, c'est aussi entretenir son désir et
le désir de l'autre en conservant une certaine distance.
Tu n'es pas moi et ne je suis pas toi. Un plus un ne fait pas
un, mais trois, i.e. toi, moi et nous. Les coups de foudre ne
peuvent survivre à la passion, car la fusion totale tue
le désir. Je désire seulement ce que je n'ai pas,
pas ce que je possède. Tu existes aussi en dehors de moi
et j'existe en dehors de toi. La distance est nécessaire
au désir et permet au rapprochement de se transformer en
plaisir.
Est-ce à dire qu'une difficulté sexuelle ou une
perte de libido signifie une perte d'amour ? Parfois, mais pas
toujours. C'est toutefois un indice qu'il se passe quelque chose
chez l'un ou l'autre ou dans la dynamique du couple dont le couple
doit s'occuper au plus tôt s'il veut survivre. Besoin d'être
seul, de parler, d'être écouté, de partir
ensemble loin des enfants et du travail, de se reposer, de trouver
un nouveau rêve commun, de retrouver l'être admirable
que je suis et que l'autre est, de réajuster nos mouvements
respectifs et de couple.
Il est vrai que le coeur a des raisons que la raison ne connaît
pas, mais la raison peut enseigner au coeur la direction à
prendre et comment reconnaître les indices précurseurs
de l'essoufflement de l'émotion. L'amour durable, on ne
le répètera jamais assez, est fait de passion et
de raison, de cur et de tête.
Vivre à deux n'est pas un comportement instinctif. Nous
devons apprendre à vivre à deux, tout comme nous
avons appris à marcher, parler, écrire, faire de
la bicyclette, conduire une voiture, faire notre métier,
etc. Mais... où sont les professeurs ???
encadré - L'amour, c'est :
Offrir des fleurs sans raison.
Aimer l'autre, surtout démaquillé.
Faire le petit quelque chose qui fait la différence entre
être bien et être très bien.
Mettre son nez dans l'oreiller de l'autre lorsqu'il est parti.
Accepter l'importance d'une distance temporaire.
Trouver agréable de faire la vaisselle parce qu'on est
ensemble.
Savoir rigoler ensemble, l'un de l'autre.
Téléphoner, dire je t'aime, et raccrocher.
Effleurer l'aura de l'autre, sans le toucher physiquement.
Se voir avec de nouveaux yeux.
Prendre le rasoir de l'autre sans se faire chicaner.
Et pour vous, c'est quoi, l'amour ?
Yvon Dallaire
Référence
Yvon Dallaire est psychologue, sexologue et auteur. Il exerce
en pratique privée au Centre Psycho-Corporel de Québec
et offre des conférences au Québec et en Europe,
sur demande. Pour le rejoindre, écrivez à yvondallaire@optionsante.com
ou visitez son site à http://www.optionsante.com/yvondallaire
Yvon Dallaire est aussi auteur du livre
"S'aimer longtemps"
|
|
Découvrez
et partagez
le pouvoir
illimité
de la clé
de gratitude.
Cliquez
sur la clé.
|
|
|
|
Amour - Amitié - Relations - Famille |
|
|
imprimer
